terça-feira, 25 de setembro de 2012



Acho que estou precisando de coisas novas, mudar minha história, transformar minha vida. Eu quero me renovar, colorir minha vida, rasgar algumas páginas da minha história, começar a escrever com uma caneta de outra cor, pintar um quadro, ouvir novas músicas, falar novas línguas, criar um poema, fazer algo que nunca fiz. Eu quero mudar drasticamente, aprender a dançar tango, viajar pra um lugar bem longe, aprender a tocar flauta, fazer uma limpeza no meu quarto e na minha vida, jogar algumas roupas fora, fazer um novo álbum de fotos, ler um livro, fazer uma coleção de alguma coisa, comprar um bichinho de estimação diferente, fazer uma escultura maluca, desenhar meu próprio rosto, fazer algo novo, estranho, divertido que me faça bem. É que estou cansada de mesmices, dessa coisa tão parada, preciso gritar, dançar, cantar, correr, viver. Preciso de coisas novas, roupas novas, vida nova. Preciso mudar um pouco, sair mais, dançar mais, preciso viver mais, eu quero sair por ai experimentar coisas novas, preciso conhecer pessoas novas. Eu quero fugir pra bem longe dessa mesmice, eu quero viver, vadiar. Quero fugir dessa rotina estressante, cansei de ficar em casa deitada o dia inteiro, agora eu quero me divertir, quero pode conhecer novas pessoas, beijar novas bocas. Quero sentir o prazer de viver novamente, vou deixar as coisas velhas para trás e buscar novas. Vou reformar minha vida, afastar tudo o que vêm me fazendo mal para atrair coisas boas. Chega de ficar acumulando dor, ficar relembrando momentos que eu nunca mais viverei, ficar chorando por quem não merece , chega dessa baboseira, ta na hora de ser feliz, na verdade acho que já passou. Mas agora irei tentar concentrar-me inteiramente na minha felicidade, na minha vida. Vou procurar dar um “up” nessa vida monótona e rotineira, agora quero mudar tudo, a cor do cabelo, a cor de meu quarto, o brilho de meus olhos, a forma de ver a vida, o café da manhã de sempre… quero mudar tudo, quero ter uma vida nova e diferente, vou tentar recomeçar de um jeito novo, de um jeito que me faça esquecer a vida inútil e sem graça de antes. Vou passar a ler uns livros de suspense e deixar o romance de lado, irei decorar meu quarto e jogar fora todas lâminas guardadas na gaveta, vou comprar novos cd’s, vou sair nos fins de semana com os amigos e não ficar trancada no quarto, vou sonhar sem medo e tentar realizar esses sonhos. Quero mudar, só preciso de um pouco de coragem e de um tempinho, depois verei que fiz uma coisa boa, mas boa pra mim mesma.

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

De alguma forma, ainda me sinto sozinha. Estou sempre rodeada de pessoas, pessoas que sempre julgo serem vazias.Algumas palavras julgo serem tão vazias, quanto bolhas de sabão, por mais lindas que sejam, vindo de pessoas talves especiais, sempre soam vazias. Me sinto satisfeita por conseguir manter alguns laços, e infeliz por ter conseguido sem querer, me desfazer de outros. Acho que talvez eu não sirva pra manter amizades, nem amores, nem nada disso. Eu enjoo demais, eu me canso das pessoas e de suas opiniões, e quando isso não acontece, sempre sofro, sempre sozinha. Talvez por amar de mais, talvez por querer demais, esperar demais e quebrar a cara demais. Sempre busco a razão de tudo, o por que de tudo, e as vezes me vejo querendo saber coisas que jamais serão explicadas, coisas que jamais conseguiram decifrar. Vivo em busca de achar algum sentido pra tudo que esta acontecendo, e me recuso a entender que nem tudo faz sentido, que nem tudo há como se explicar, ou demonstrar. Existir talvez seja facil, o dificil mesmo é conseguir viver, conseguir paz de espirito, conseguir compreender que nem tudo tem explicação.

Eu sei como é tudo isso

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso.

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Não me lembro mais de todos os detalhes do seu rosto, mas não consigo esquecer o seu sorriso. O cheiro do teu perfume não está mais impregnado em mim, mas ainda sinto um pouco, só que mais fraco, mais suave, mas ainda posso sentir. Sua presença está sumindo aos poucos de minha vida. As lembranças de nossas risadas, beijos e abraços, vão se apagando com o tempo, o vento vai levando todas para bem longe de mim, para que eu não me torture mais. Me torturo pensando que talvez poderia ter sido diferente, se tivesse terminado todas aquelas brigas com beijos e não com lágrimas, se eu não fosse tão complicada assim, será que você estaria aqui? Dúvidas me torturam, pensando que podia ter sido diferente. Se eu tivesse pedido para você ficar, você teria ficado? Mas tudo está sumindo com o tempo, as dúvidas vão diminuindo junto com a saudade. Não lembro mais o gosto do seu beijo, o calor do seu abraço e aconchego do teu sorriso. O tempo está te tirando da minha vida, está te levando de mim. Finalmente. Quantas noites passei acordada pensando naquele teu sorriso que radiava meu dia, quantas lágrimas foram derramadas pela sua ausência, quanto desejo desperdiçado querendo o teu beijo. E agora finalmente tudo isto acabou, não completamente. Mas o meu coração está livre agora, para pode viver outro amor e que este amor apague de uma vez o teu rosto da minha memória e que o cheiro deste novo amor possa me fazer esquecer o teu.
Há momentos em que pensamos em jogar tudo pro alto, botar um fim em tudo, achando que talvez se não tivermos mais nada, não teremos mais sofrimento. Nem sempre a melhor opção é abandonar quem realmente nos ama, por achar que a vida já não faz mais sentido, e que as coisas só estão dando errado! Pense que essa não é a primeira vez que o mundo parece estar desabado pra você, pense que nas outras vezes você também pensou em desistir, mais com um pouco de força você superou e depois de um tempo viveu momentos lindos, que nunca serão esquecidos. E agora ? E se você tivesse desistido antes ? A vida é uma estrada a qual nós escolhemos o caminhos que queremos, sejam eles bons ou ruins, então tudo depende da sua força de vontade, da vontade de superar tudo isso, a vontade de procurar aprender com os erros, e que em cada queda, procurar se levantar e seguir em frente. A vida nunca vai parar pra te esperar, ela caminha lado a lado com você, e tudo que acontece tem um por que ! Então antes de pensar em jogar tudo fora, pense mais nas pessoas que tem amam, e que torcem pra que você supere tudo isso e ainda saia mais forte, com um sorriso no rosto, mostrando pra todos que não te querem bem, que você apesar de tudo consegue vencer os desafios que a vida impõe. 
E toda noite antes de dormir é inevitavel pensar no rumo em que minhas decisões estão me levando.. Fico entrigada com a maneira de como as coisas estão acontecendo tão rapido, de como as pessoas estão indo embora da minha vida com tanta frequencia, e de como parece estranho me importar tanto com isso. Minha mãe sempre diz, que não vale muito a pena gostar de quem não gosta da gente. Eu sei disso, todos sabemos, mais quem é que entende ? É dificil você gostar de pessoas que já se foram, que já não está mais aqui, pessoas que por mais perto que estejam continuam estando longe. Talvez pessoas que nem se quer te conhecem. Mais o sentimento por elas não mudam, as vezes ele se esconde pra dar lugar pra outros sentimentos, mais estaram  sempre ali, intactos, escondidos e nunca menores. Me questiono muitas vezes, são tantos " por que ? " que é meio dificil não enlouquecer aos poucos.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Quis enganar meu coração, mais foi em vão, a verdade vem e não dá. Eu só penso em te encontrar, eu quero teu amor. Se eu disser que perdi a direção, se eu disser que machuquei meu coração quando disse não, tudo que eu vejo só lembra você, e é impossivel te esquecer. Por isso, vem amor.. De tudo que eu vivi você foi mais, do que eu imaginei ser capaz. Se eu tiver todo o teu calor outra vez aqui, olhe bem para os meus olhos pra sentir, quanto eu sofri. Hoje eu sei que preciso de você, e não da pra imaginar te perder. Eu amo o teu amor.
Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo.
Tati Bernardi. 

domingo, 8 de abril de 2012

Cresci de um modo muito isolado. Tornei-me anti-social. Comecei a compreender a realidade do universo em que vivia, que tinha muito pouco para me oferecer. Não encontrava amigos de quem gostasse, que fossem compatíveis comigo, ou que gostassem do que eu gostava.
Kurt Cobain

O teatro dos Vampiros;

Sempre precisei de um pouco de atenção. Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto. Nesses dias tão estranhos, fica a poeira se escondendo pelos cantos. Esse é o nosso mundo: o que é demais nunca é o bastante e a primeira vez é sempre a última chance… Ninguém vê onde chegamos. Os assassinos estão livres, nós não estamos! Vamos sair, mas não temos mais dinheiro. Os meus amigos todos estão procurando emprego. Voltamos a viver como há dez anos atrás, e a cada hora que passa envelhecemos dez semanas. Vamos lá, tudo bem! Eu só quero me divertir, esquecer dessa noite, ter um lugar legal pra ir. Já entregamos o alvo e a artilharia, comparamos nossas vidas, esperamos que um dia nossas vidas possam se encontrar… Quando me vi tendo de viver comigo apenas e com o mundo, você me veio como um sonho bom. E me assustei. Não sou perfeito! Eu não esqueço a riqueza que nós temos. Ninguém consegue perceber. E de pensar nisso tudo, eu, homem feito, tive medo e não consegui dormir.

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo? Nos últimos tempos, eu tinha passado por muitas experiências que poderiam ter acabado comigo, mas isso não me deixou mais forte. Ao contrário, eu me sentia horrivelmente frágil, como se uma única palavra pudesse me despedaçar.

quarta-feira, 7 de março de 2012

Nem tudo que escrevo faz todo sentido. E fazer sentido pra que ? Nem minha própria vida anda fazendo sentido, por que meus textos iram fazer ? E eu escrevo, leio, apago, começo de novo, apago. Centenas de vezes. Eu tenho tanta coisa pra contar, mais parece que as palavras fogem quando estou prestes a por no papel o que se passa aqui dentro. Sei que muitas pessoas não se importam com o que eu escrevo ou não, e pra mim não faz diferença. Pra mim faz diferença se as pessoas que eu quero leiam. Algumas eu sei que iram ler, mais talvez não entendam o por que de tanta bagunça, outras entenderam totalmente o recado. Um dia eu me ajeito.
E eu não me importo se ninguém vai ler o que eu escrevo. Eu me importo apenas se você vai ler, e perceber que tudo que eu escrevo é pra você. Que todas as vezes que eu não tenho mais o que conversar, eu venho aqui, e escrevo tudo que eu queria te dizer, mas não digo por medo, por vergonha talvez. 
Queria que soubesse, que por mais que esteja doendo, tudo isso ta servindo pra alguma coisa. Servindo como inspiração, por que eu tenho vontade de escrever tudo aquilo que eu to sentindo, e mesmo isso nem sempre fazendo sentindo, sinto uma imensa vontade de compartilhar com o mundo, o que você me faz sentir. Ainda não defini se é bom ou ruim. Mas mesmo assim. Obrigada. Por que se não fosse você, eu não teria motivos pra escrever coisas tão verdadeiras.
Uma hora as coisas vão da certo. Tomara que não demore muito, não ando com muita paciência pra esperar.. Talvez quando as coisas boas chegarem, eu já tenha desistido, e tenha ido embora.
Não consigo entender o que se passa na cabeça dessas pessoas. Um dia ela te ama, ela dá a vida dela por você. No outro, nem lembra mais seu nome. Chega de brincar de amar, isso não tem graça.
To cansada dessa brincadeira, de acordar, vestir minha fantasia de menina normal, colar um sorriso no rosto, e fingir que está tudo bem. Chega uma hora que cansa sabia ? Cansa não ser boa em nada, ou não ser o suficiente, não ser ” perfeita “, e ser sempre a ultima opção. Estou cansada demais pra me importar com o que todos vão achar, quando as mascaras caírem. Essa sensação de ser diferente, de ser estranha, eu gosto disso. 
E talvez o pior erro, tenha sido me manter calada por todo esse tempo. Me manter de olhos fechados, e evitar a verdade nua e crua em minha frente. Não há muito o que dizer, mais é que o tempo ta passando, e as coisas ainda não mudaram, e ta faltando um pedaço seu aqui. Talvez eu não precisasse tanto dele, se tivesse sido fácil, mais é que foi tão complicado me manter tão perto e ao mesmo tempo tão longe. 
Mas parece que nada da certo pra mim, as pessoas me esquecemme machucam, e ainda pergutam como estou. Não estou bem, há muito tempo não estou bem. Mas quem se importa ? Não quero ouvir  ” tudo bem ? ” se realmente não se interessar por saber como estou. Cansei de pessoas entrando e saindo da minha vida, como se fosse a casa da mãe joana. Será que ninguém percebe que não sou tão diferente de qualquer outra menina, que as coisas também doem em mim, e que pessoas significam muito pra mim ? Não sei se eles realmente não veem, ou se não querem ver. To precisando de alguém que não vá, que fique, que segure a minha mão, que enxugue as minhas lagrimas, ou que me faça sorrir em momentos tristes. Preciso de abraços apertados, telefonemas inesperados, de frases clichês do tipo ” pode sempre contar comigo “. Mas cadê todo mundo ? Cadê as pessoas em que eu posso confiar, posso fechar os olhos e caminha com eles fechados, sem medo de me machucar ? 
E talvez eu tenha aprendido que não é preciso ter pressa, que quando as coisas tiverem que acontecer iram acontecer. As pessoas que sairam da minha vida levaram um pouco de mim, e deixaram um pouco delas. Sinto saudade de algumas, mais se elas não tivessem partido outras não teriam entrado e permanecido. Eu aprendo com todos que estão a minha volta, e talvez essa seja a recompensa de tantas idas e vindas. É como se eu fosse um quebra-cabeças, e o que me completa são as pessoas, existem muitas peças, algumas encaixam mais depois percebemos que aquele ali não é o lugar dela. Quando tenho a impressão de que estou quase completa, alguma peça sempre é trocada e modifica tudo de novo.. As vezes sou desmontada e preciso começar do zero.