quarta-feira, 7 de março de 2012

Nem tudo que escrevo faz todo sentido. E fazer sentido pra que ? Nem minha própria vida anda fazendo sentido, por que meus textos iram fazer ? E eu escrevo, leio, apago, começo de novo, apago. Centenas de vezes. Eu tenho tanta coisa pra contar, mais parece que as palavras fogem quando estou prestes a por no papel o que se passa aqui dentro. Sei que muitas pessoas não se importam com o que eu escrevo ou não, e pra mim não faz diferença. Pra mim faz diferença se as pessoas que eu quero leiam. Algumas eu sei que iram ler, mais talvez não entendam o por que de tanta bagunça, outras entenderam totalmente o recado. Um dia eu me ajeito.
E eu não me importo se ninguém vai ler o que eu escrevo. Eu me importo apenas se você vai ler, e perceber que tudo que eu escrevo é pra você. Que todas as vezes que eu não tenho mais o que conversar, eu venho aqui, e escrevo tudo que eu queria te dizer, mas não digo por medo, por vergonha talvez. 
Queria que soubesse, que por mais que esteja doendo, tudo isso ta servindo pra alguma coisa. Servindo como inspiração, por que eu tenho vontade de escrever tudo aquilo que eu to sentindo, e mesmo isso nem sempre fazendo sentindo, sinto uma imensa vontade de compartilhar com o mundo, o que você me faz sentir. Ainda não defini se é bom ou ruim. Mas mesmo assim. Obrigada. Por que se não fosse você, eu não teria motivos pra escrever coisas tão verdadeiras.
Uma hora as coisas vão da certo. Tomara que não demore muito, não ando com muita paciência pra esperar.. Talvez quando as coisas boas chegarem, eu já tenha desistido, e tenha ido embora.
Não consigo entender o que se passa na cabeça dessas pessoas. Um dia ela te ama, ela dá a vida dela por você. No outro, nem lembra mais seu nome. Chega de brincar de amar, isso não tem graça.
To cansada dessa brincadeira, de acordar, vestir minha fantasia de menina normal, colar um sorriso no rosto, e fingir que está tudo bem. Chega uma hora que cansa sabia ? Cansa não ser boa em nada, ou não ser o suficiente, não ser ” perfeita “, e ser sempre a ultima opção. Estou cansada demais pra me importar com o que todos vão achar, quando as mascaras caírem. Essa sensação de ser diferente, de ser estranha, eu gosto disso. 
E talvez o pior erro, tenha sido me manter calada por todo esse tempo. Me manter de olhos fechados, e evitar a verdade nua e crua em minha frente. Não há muito o que dizer, mais é que o tempo ta passando, e as coisas ainda não mudaram, e ta faltando um pedaço seu aqui. Talvez eu não precisasse tanto dele, se tivesse sido fácil, mais é que foi tão complicado me manter tão perto e ao mesmo tempo tão longe. 
Mas parece que nada da certo pra mim, as pessoas me esquecemme machucam, e ainda pergutam como estou. Não estou bem, há muito tempo não estou bem. Mas quem se importa ? Não quero ouvir  ” tudo bem ? ” se realmente não se interessar por saber como estou. Cansei de pessoas entrando e saindo da minha vida, como se fosse a casa da mãe joana. Será que ninguém percebe que não sou tão diferente de qualquer outra menina, que as coisas também doem em mim, e que pessoas significam muito pra mim ? Não sei se eles realmente não veem, ou se não querem ver. To precisando de alguém que não vá, que fique, que segure a minha mão, que enxugue as minhas lagrimas, ou que me faça sorrir em momentos tristes. Preciso de abraços apertados, telefonemas inesperados, de frases clichês do tipo ” pode sempre contar comigo “. Mas cadê todo mundo ? Cadê as pessoas em que eu posso confiar, posso fechar os olhos e caminha com eles fechados, sem medo de me machucar ? 
E talvez eu tenha aprendido que não é preciso ter pressa, que quando as coisas tiverem que acontecer iram acontecer. As pessoas que sairam da minha vida levaram um pouco de mim, e deixaram um pouco delas. Sinto saudade de algumas, mais se elas não tivessem partido outras não teriam entrado e permanecido. Eu aprendo com todos que estão a minha volta, e talvez essa seja a recompensa de tantas idas e vindas. É como se eu fosse um quebra-cabeças, e o que me completa são as pessoas, existem muitas peças, algumas encaixam mais depois percebemos que aquele ali não é o lugar dela. Quando tenho a impressão de que estou quase completa, alguma peça sempre é trocada e modifica tudo de novo.. As vezes sou desmontada e preciso começar do zero.