Mas parece que nada da certo pra mim, as pessoas me esquecem, me machucam, e ainda pergutam como estou. Não estou bem, há muito tempo não estou bem. Mas quem se importa ? Não quero ouvir  ” tudo bem ? ” se realmente não se interessar por saber como estou. Cansei de pessoas entrando e saindo da minha vida, como se fosse a casa da mãe joana. Será que ninguém percebe que não sou tão diferente de qualquer outra menina, que as coisas também doem em mim, e que pessoas significam muito pra mim ? Não sei se eles realmente não veem, ou se não querem ver. To precisando de alguém que não vá, que fique, que segure a minha mão, que enxugue as minhas lagrimas, ou que me faça sorrir em momentos tristes. Preciso de abraços apertados, telefonemas inesperados, de frases clichês do tipo ” pode sempre contar comigo “. Mas cadê todo mundo ? Cadê as pessoas em que eu posso confiar, posso fechar os olhos e caminha com eles fechados, sem medo de me machucar ? 

E talvez eu tenha aprendido que não é preciso ter pressa, que quando as coisas tiverem que acontecer iram acontecer. As pessoas que sairam da minha vida levaram um pouco de mim, e deixaram um pouco delas. Sinto saudade de algumas, mais se elas não tivessem partido outras não teriam entrado e permanecido. Eu aprendo com todos que estão a minha volta, e talvez essa seja a recompensa de tantas idas e vindas. É como se eu fosse um quebra-cabeças, e o que me completa são as pessoas, existem muitas peças, algumas encaixam mais depois percebemos que aquele ali não é o lugar dela. Quando tenho a impressão de que estou quase completa, alguma peça sempre é trocada e modifica tudo de novo.. As vezes sou desmontada e preciso começar do zero.

E as noites tem sido todas iguais. Chega uma hora da madrugada em que eu fico pensando nas coisas, fico fazendo planos e me da aquela vontade imensa de escrever. Vontade de escrever tudo aquilo que eu tenho vontade de fazer, expressar tudo aquilo que ta guardado, mais ai vem aquela voz lá no fundo dizendo que ninguém está interessado no que eu tenho pra dizer, ninguém vai se importar com as minhas palavras. E isso é meio frustante, não que eu queira que todos leiam, eu queria apenas que entendessem o que está acontecendo. As vezes eu me sinto como se estivesse desmoronando, e cada palavra causa um impacto enorme aqui dentro, é como se eu caísse a cada erro cometido por outras pessoas. As vezes uma unica palavra é capaz de me destruir de tal maneira, que fico no chão por muitas horas, e não é fácil levantar de novo. Estou carente de amor, de carinho, de palavras bonitas e cheias de sinceridade. Anda me faltando algo, algo que eu ainda não descobri o que é, só sei que tem um vazio, um vazio que machuca aqui dentro. E eu preciso de motivos pra continuar sorrindo, será que é tão difícil ? 

Dias frios

Sabe, hoje o dia ta nublado, e está caindo uns pingos fracos lá fora. Da janela do quarto da pra escutar a água batendo no chão, o vento soprando e entrando aquele arzinho frio pela janela. Hoje as lembranças resolveram vir a tona, todas de uma só vez.  Eu sinto tanta saudade, tanta saudade que não cabe mais em mim, chega a escorrer pelos olhos em forma de lágrimas. Eu fico relembrando tempos que nunca mais iram voltar, relembrando pessoas que nunca mais vão ser as mesmas.

Hoje..

eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz"

Eu não queri ir embora e esperar o dia seguinte. porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enrroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum aquilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

Aos leitores.

Fiquei um tempo sumida, estou super animada pra postar novamente. Espero que gostem.